打电话相声台词(相声满腹经纶的台词)
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2023-11-02
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1. 打电话相声台词,相声满腹经纶的台词?
苗阜:一上来就丢这个丑,我这个文化造旨实在..
王声:造诣!文化造诣,
苗阜:好好好
王声:您能用这种词用这种词,不能用这种词,最好说大白话
苗阜:对对对。这点来说我跟我身边这位王声老师,说实话是比不了的
王声:不敢不敢
苗阜:王声老师人家是正经的大学毕业生
王声:我还正经的
苗阜:你不像我,小学三年级以后我就函授了,我这个..
王声:谁给你寄那教材去
苗阜:这不是自谦说的吗?
王声:你不要这么说话
苗阜:王声老师毕业于陕西吃饭大学,在陕西吃饭大学这几年...
王声:我又改饭桶了?
苗阜:不是,您那学校是...
王声:陕西师范大学
苗阜:对对对,陕西师范大学,当年文学院的高材生
王声:不敢
苗阜:学的进口挖掘机修理,这多少年了呀这是
王声:您会聊天不会呀
苗阜:怎么了
王声:哼,怎么了。陕西师范大学文学院,我学进口挖掘机修理,我怎么不上蓝翔技校呢?
苗阜:我..我没有上过大学
王声:那您问呐
苗阜:您多恕罪,多赎罪
王声:还恕罪我
苗阜:我没有上过大学的经历,但是我听说王老师,当年可是文学院四大才子
王声:没我
苗阜:他行九
王声:我行九
苗阜:当时就是一打听都知道这事儿
王声:别 别 别四大才子了
苗阜:啊?
王声:我连八大金刚都不是
苗阜:怎么八大金刚都不是?
王声:我是个老九啊
苗阜:您不是按三五七九这么排的吗?老大就是老三,老二就是老五,老三 老七 你 老九
王声:文学院排序排出等差数列来了?
苗阜:这说明您文武双全啊
王声:没听说过
苗阜:我现在说实话,得补充自己的精力,因为人家是满腹经纶,我们又是一对搭档,这说不好说实话,我这心里也是那么的上 忐忑。得跟人家搭到一起来,我最近也开始看书了
王声:哦?
苗阜:现在可以说我是,达到了手不释卷的地步
王声:你又饿了是怎么着了?要拿一卷子吃着
王声:手不释卷
苗阜:手不释卷,各种中外名著,好家伙天天拿着看,
王声:都看吗?
苗阜:昂,什么《名侦探柯南》、《海贼王》、
王声:切
苗阜:天天拿到手里看
王声:你加一本《七龙珠》,加一本《圣斗士》,这叫四大名著知道吗?
苗阜:怎么回事呀
王声:哪儿有看漫画的这个
苗阜:我是想养成我看书的习惯,先用漫画把我给勾引住
王声:培养住
苗阜:培养住
王声:书不能勾引你
苗阜:四大名著咱不是也看吗?
王声:哦?
苗阜:刚才你说那个,咱也得好好看
王声:是吗?
苗阜:因为咱们这个,说实话小时候 咱80后嘛
王声:谁?您刚才说了一个年龄档次
苗阜:我?80后啊
王声:您这是算是做旧吗这个算
苗阜:我这是着急了一点你知道吗?
王声:长成这样还80后呢
苗阜:小时候看那四大名著,改编的电视剧
王声:这个倒有
苗阜:尤其是《西游记》,一到寒暑假打开电视就看这个
王声:多
苗阜:《西游记》 孙悟空
王声:是是是
苗阜:登登登...猴上去了,登登登...猴上去了,登登登...
王声:您让猴儿歇会,好吗?
苗阜:印象深刻
王声:蹦三回了都
苗阜:我就喜欢看这个,到现在主题曲,那是记忆犹新呐
王声:张嘴就唱
苗阜:鸳鸯双栖蝶双飞 满园春色惹人醉,
悄悄问圣僧,女儿美不美。女儿美不美。御弟哥哥、御弟哥哥
御弟哥哥给老娘乐一个
王声:哎
苗阜:干吗了就不理我了
王声:这是西游记主题曲?
苗阜:昂
王声:我都替你臊得慌知道吗我都
苗阜:怎么着了
王声:你看了25集的女儿国
苗阜:可能这一集这个印象比较深刻吧
王声:主题曲你牵着马我挑着担
苗阜:哦~想起来了,想起来了,还有好多呢
王声:还有?
苗阜:比如说,水壶传。 水壶传我也爱看
王声:水壶传您都看过呀
苗阜:一百零八个大水壶嘛
王声:哎哟,这得多大一个锅炉房啊
苗阜:人都是英雄好汉,什么锅炉房
王声:英雄好汉有叫水壶的吗?
苗阜:有那本书啊
王声:《水浒》
苗阜:水浒
王声:梁山伯
苗阜:和祝英台嘛
王声:这我知道
苗阜:你也说聊斋,我也...
王声:行行行,梁山伯跟祝英是另一个故事
苗阜:你刚才说的梁山
王声:水泊梁山
苗阜:宋江有吧
王声:对对对
苗阜:扈三娘
王声:有
苗阜:化蝶了嘛
王声:哎呀
苗阜:这我看过这个,你也说聊斋
王声:别说聊斋了
苗阜:怎么得了
王声:化蝶得有祝英台
苗阜:那到底有没有
王声:我也不知道有没有了
苗阜:我这可能看得少
王声:宋江跟扈三娘不化蝶
苗阜:反正就一百零八将
王声:对对对
苗阜:一百零八将 后来我不看了
王声:不看了?
苗阜:老打架
王声:嘿
苗阜:老打架有什么意思呢
王声:您看的哪不打架的呀
苗阜:您比如说看那个斗智斗勇的
王声:什么呀
苗阜:三国
王声:这是
苗阜:《三国演义》经典 魏蜀吴多好 看这个
尤其是我看军师
王声:谋士
苗阜:谋士人家斗智斗勇啊
王声:对
苗阜:尤其里边那几个谋士
王声:哪几个?
苗阜:我最喜欢那三个
王声:三位呀
苗阜:诸葛亮 头一个。孔明 卧龙我最喜欢
都特别聪明。草船借箭、三打祝家庄、四探无底洞
王声:三打祝家庄?把祝英台救出来化蝶去了是吧 这是
苗阜:怎么又化蝶了
王声:这都是什么回目您背这都是?我再告诉您一遍
苗阜:斗智..
王声:您记住,这三没法在一块斗智斗勇
苗阜:为什么呐
王声:这三共是一个人
苗阜:他不斗吗?
王声:没法斗,一个人怎么斗
苗阜:我认为人生最大的敌人就是自己,管得着吗?
王声:您不用看书了,您都悟透了您都
苗阜:再说了,以我这个形象,我这个气质,我能看那些老打打杀杀的事儿吗?
王声:您得看点考古资料是吧这是,好把自己刨出来
苗阜:我最爱看的是才子佳人的东西
王声:哎哟黑,你别恶心着我
苗阜:我给你举个简单的例子
王声:就你这模样还才子佳人呢
苗阜:我最喜欢看的
王声:什么书
苗阜:《金陵十二钗》
王声:对
苗阜:《金陵十二钗》也叫《红楼梦》
王声:说不出旁的来
苗阜:太好了,看这《红楼梦》
王声:哎
苗阜:里面那曹雪芹多好
王声:这是作者,不在书里头,你就看一扉页是吧,曹雪芹,书合上了
苗阜:我哪就光看个扉页
王声:什么玩意呀这
苗阜:曹雪芹我喜欢这个人呐
王声:嗯
苗阜:作者,好家伙,原来年轻的时候,家里特别的富有
王声:是
苗阜:后来家道中落
王声:诶?
苗阜:晚年只能靠卖书,卖雪里红 芹菜勉强度日
王声:等等...
苗阜:后来流传泥人张,雪琴曹...
王声:卖雪里红 芹菜?您是从哪看出来的
苗阜:雪琴曹嘛,雪里红 芹菜。他得生活嘛,知道吧
王声:叫曹雪芹就归了小商贩了是吧 这就
苗阜:我这么琢磨着
王声:您没看过这书,压根儿就没看
苗阜:我怎么没看过
王声:您这记不清楚
苗阜:里面有一阙词我还记得清清楚楚
王声:一阙词?
苗阜:《枉凝眉》有没有
王声:这您刚才提过,电视剧改编主题曲用它
苗阜:对
王声:对了
苗阜:谱上曲多好听
王声:嗯
苗阜:而且唱之前还有四句定场诗
王声:那叫定场诗吗那叫 急速念四句诗
苗阜:特别好听
王声:嗯
苗阜:朗诵腔念出来
王声:朗诵腔?
苗阜:感觉特别好
2. 江河湖海相声台词?
甲 相声一个人也能说,两个人也能说,三个人也能说,一个人说为单口相声,两人为对口相声。 乙 对啦。
甲 什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样?
甲 您多会儿看,往我这边站,艺术水平都是比较高的,最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢?
甲 那是滥竽充数,会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。
乙 嘿!
甲 两人要一对比呢,我这边就是主要的,他那边就是次要的,“搭配”。拿东西来比呢,我这边就好比是翡翠,他呀,(指乙)也就是块搓脚石。
乙 我呀!
甲 要拿水果来比,我这边就是香蕉,他呀,就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢,我这边就是海参,这位就是块烤地瓜。我说这话哪,他一定不爱听,但是他应当好好向我学习。
乙 我呀,是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗,有什么意见我们到后台再交换,暂时我请一场假,另换一位跟他说(乙往台下走,甲上前往回拉)。
甲 你为啥走呀?
乙 我为你着想,我要走。
甲 怎么为我着想?
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉!暂时就凑合吧。
乙 哎,你慢点扯,劲头大,小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听,因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边,有了经验以后,才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么,问什么答什么。
甲 哪能呢?在我这边站着,那才是问什么答什么的,不论是天文哪,地理呀,我全能答出来。
乙 好嘛,那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好,我问你,全世界最高的山数哪座?
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方?
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字?
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺?
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗?
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河?
甲 是密西西比河。
乙 最大的江?
甲 扬子江,就是我们中国的长江。
乙 最大的海?
甲 地中海。
乙 最大的洋?
甲 太平洋。
乙 好啦,那么我问你,江河湖海是什么最小?
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪?
甲 河流支出的岔叫溪,溪水长流嘛,溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪?
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪?
甲 是湖!
乙 比湖再大点儿的哪?
甲 是江!
乙 比江再大点儿的哪?
甲 是海!
乙 比海再大点儿的哪?
甲 是洋!
乙 比洋再大点儿的哪?
甲 比洋再大……的……是“牛”。
乙 比牛再大点儿的哪?
甲、乙 是骆驼!
乙 比骆驼再大点儿的哪?
甲 是大象!
乙 你离题了吧,这里头还有牛?
甲 不是我离题了,告诉你很明白,最大的就是洋:太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛!
乙 那我再问你全世界动物有多少种?
甲 就四种!
乙 哪四种?
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化?
甲 有胎生的,有卵生的,有孽生的,有化生的。
乙 什么叫胎生的?
甲 凡是圆毛下崽儿的动物,就为胎生,你要不信我给你举个例子。人就是胎生,你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛,这就为胎生。你要再不想信,我给你举个详细例子,人是不是十月怀胎呀?
乙 对呀,是十个月。
甲 那么你几个月?
乙 废话,我也十个月。
甲 我能说你四个月吗?
乙 啊,猫三狗四啊!
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢,何谓卵生的?
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生,举个例子来说,鸡、鸭、鹅,飞的雀鸟都是扁毛下蛋的,为卵生。
乙 何谓孽生的?
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的?
甲 昆虫类为化生的,蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子,油葫芦,这都为化生的。
乙 你答得对吗?
甲 完全对!
乙 啦!我问的是全世界,你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么?
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭,你看水獭那毛完全是圆的,那就是胎生。
乙 噢,那水里卵生的呢?
甲 水里卵生的是王八!
乙 王八?
甲 啊,王八下蛋。还有那么句俗话,(指乙)王八蛋王八蛋嘛!
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪!
乙 干吗?
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀?
甲 瞧王八蛋哪!
乙 啊!瞅我哪。那么水里孳生的呢?
甲 是鱼!
乙 噢,水里化生的?
甲 对虾、虾爬子、螃蟹,这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事,动物当中,人是热血动物,人类能创造世界,改造世界,人为什么这么聪明、能干?
甲 你问得对,人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为,因为人周身机构能比天,天上有什么,人身上有什么?天为一大天,人为一小天。
乙 我不信,天有四季,春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢,双手二足,代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行,雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏,肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么?
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数,数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少?
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目,代表日月。
乙 代表不了,日头白天出来,月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着,日头和月亮能一块儿出来吗?
甲 人不是有一双眼吗?白天是太阳,夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目,瞎子那不都过阴天吗?
乙 天有假阴天!
甲 人有近视眼!
乙 天有火烧云!
甲 人有烂眼边!
乙 天要下点儿雨哪?
甲 人有迎风流泪!
乙 有那么一天:假阴天,火烧云,还下俩雨点儿,人哪?
甲 人有近视眼、烂眼边,外带迎风流泪。
乙 嘿!
3. 如何评价相声演出时观众强行接话茬的行为?
接话茬是现在非主流剧场相声的一种现场互动,已经俨然有成为文化的趋势。
题主所说的强行接话茬,一般出于不经常听剧场相声的观众之口,像郭德纲于谦合作的相声,郭德纲真的可以做到在什么时候让观众安静,什么时候让观众笑,哪一个空当是留给观众接话茬的,也就是互动。整段作品节奏之好,就是观众想强行接话茬都插不进去嘴。
说实话,强行接话茬是一件挺尴尬的事情,特别是在不恰当的时机说出不恰当的话,不仅证明演员的表演有问题,还证明这位插话的观众是个血外行。但德云社这类事情经理的不是少数了,即使遇到了这样的问题,他们能很快的做出反应并化解,而且还让观众显得很有面子。这真的需要很多历练。
不知道大家还记得自己第一次在众人面前发言时的情景吗?因为自己紧张说错话后下面一片哄笑时,自己的心理活动是怎么样的吗?
我真的觉得剧场说相声不容易啊,没有纠错的机会,都是现场直播,郭德纲常说:平地抠饼对面拿贼。要的是真功夫,反观那些15分钟背台词的程序化主流相声,熟好熟坏孰强孰弱,观众的眼睛是雪亮的。
我是呐喊,大家喜欢我说的,请给点个赞,谢谢。
4. 奇志大兵的相声白吃的台词?
<<白吃>>
甲:请教你一个问题啊?
乙:啊,你说吧
甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?
乙:那就是“吃”呀
甲:吃完以后呢?
乙:睡
甲:睡完以后?
乙:吃
甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!
乙:啊,唉,怎么说话呢,你
甲:说到吃你比不上我
乙:你怎么能吃?
甲:我是专门在外面吃蹭饭的。
乙:那咱俩握握手吧
甲:怎么了?
乙:我是专门在外面吃白食的。
甲:同行啊
乙:你说,什么地方的白食最好蹭?
甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款
乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!
甲、 乙哈哈哈哈
甲:吃公款
乙:吃公款
乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。
甲:唉,什么会开那么久?
乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着
甲:哇塞
乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲:那你要是没有代表证怎么吃?
乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)
甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?
乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲:你算是出名了。
乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”
甲:哈哈哈,好!
乙:就听见“轰”的一声。
甲:怎么了
乙:全都吓跑了
甲:曝光谁不怕呀
乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!
乙:怎么个好法
甲:我比你吃得刺激
乙:怎么刺激?
甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。
乙:从城市吃到农村
甲:这叫“回归大自然”
乙:你比我能吃
甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。
乙:就俩仁你都混进去了
甲:这你不懂吧
乙:啊
甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人
乙:一副扑克牌
甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上
乙:不怕被挤死
甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。
乙:唱什么歌?
甲:我们是害虫,我们是害虫!
乙推甲
甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙:怎么回事?
甲:轮胎炸了
乙:你看看,超载了。
甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了
乙:一群狼进村了
甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙:闹蝗虫呢,你看
甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家
乙:哎呦,来了五十四张大嘴
甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!
乙:都吓哭了,你看看。
甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!
乙:嘿,白走了一趟,你看。
5. 关于和的相声台词学生?
甲:人生一世,转眼就是百年。
乙:那可不。
甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。
乙:没错。
甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。
乙:是啊。
甲:那天来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。
乙:什么话
甲:“哎——不过如此
” 乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。
甲:最后来了一位厨子。
乙:做饭的大师傅。
甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。
乙:受的了吗
甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。
乙:他说什么了
甲:“哎——炸油条不过如此。
6. 傅首尔相声台词?
01 这就跟猪肉盖章似得,不是同一个时候出厂,生活在我们身上烙下的印不同 。
02 谣言止于智者,止于不了智障。
03 你要我为了你这棵树,砍尽所有森林,可是你不愿意相信,你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水,淘干所有的海洋,可是你拒绝相信,你是我弱水三千里面,情有独钟的那一瓢。
04 你都没时间陪孩子,还有时间陪老婆吗,你那么忙结婚生子干什么,搞行为艺术吗?
05 一个小孩他能干什么,的确他干不了什么,但他能让你什么都干不了。
7. 谁有郭德纲和张永久说的红事会相声的台词?
甲:唉!嗬!您倒好啊!
乙:呵呵呵!您好!
甲:家里都好?
乙:承问!承问!
甲:家里都谁好?
乙:您问谁谁好!
甲:我知道你们家还有人没人呢?
乙:有人!没死绝喽!
甲:哦!那我问问,我问问......您的父亲好?
乙:哦!怹倒好。
甲:我也好!
乙:你干嘛呢?
甲:我也问怹好啊,怹也问我好。
乙:谁问你了?
甲:那么你父亲今年几门大几了?
乙:什么?
甲:......那个,大门大几了?不是......你爸爸礼拜几了?
乙:这什么乱七八糟的?这个?
甲:我问他几岁口了?
乙:唉!这什么话这是?
甲:我是说啊......我就说他怎么长的?
乙:你爸爸怎么长的?
甲:不是......咳!别提了!
乙:这种人真是的!
甲:这个话怎么说来着?就说他活多少日子了吧?
乙:行了!行了!行了!甭费这劲了!啊!这么大人连句话都不会说!我明白你那意思,想问我父亲今年多大岁数了,对么?
甲:对对对对!
乙:告诉你记住了,你问爸爸年岁,得说“高寿”。
甲:什么?
乙:“高寿”。
甲:“高瘦”?
乙:唉!
甲:又高又瘦?
乙:又高又瘦那是你爸爸!
甲:你说的么,高瘦,你说的!
乙:什么“高寿”啊?这是文词,就是问多大岁数了。
甲:噢!问多大岁数就问“高寿”了。
乙:对了!
甲:那真格的,你们老爷子今年高寿了?
乙:还小着呢!
甲:还没满月呢?
乙:没满月象话么?
甲:你说的,“还小着呢”,我可不往小处问么?
乙:往小处问也不能太小了啊!还没满月?
甲:那满月了没有?
乙:满月了啊?——嗨!
甲:奶还行哈?
乙:什么呀?这都是?
甲:那到是怎么着?是满月是没满月啊?
乙:我说你老跟这“满月”鳔什么啊?
甲:我这不问他岁数么?
乙:行行行......不是问他岁数么?告诉你,我爸爸六十。
甲:溜食?
乙:唉!
甲:好!
乙:好啊?
甲:好好好!饭后百步走,活到九十九。吃饱了,溜溜食,助消化啊!
乙:不不不!哪的事?怎么吃饱了“溜食”啊?
甲:你不说你爸爸溜食去了么?
乙:咳!没那事......六十岁!
甲:六十岁?
乙:啊!
甲:哦!成家了么?
乙:还没呢?咳!这没成家我打哪儿来的啊?
甲:你从你们家里来的呀!
乙:废话!我这么大个子,我爸爸没成家?有那事么?真是!
甲:哦!早就成家了。
乙:那可不?
甲:唉!那你母亲好?
乙:哦!我妈倒挺好的。
甲:她今年多大岁数?
乙:跟我爸爸同庚。
甲:“同更”?
乙:唉!
甲:一块儿打更?一梆子一锣,哒!哒!嘡!嘡!“少年当奋勇,老来两耳聋”。《盗御马》,这段我听过。
乙:行了!行了!行了!好嘛!这是看夜的,合着!哪的事儿啊?这是?
甲:“同更”么?打更么?
乙:“同庚”都不懂?他们俩呀,一边大,同岁。
甲:双胞胎?
乙:啊?!
甲:这双棒结婚不好,这不好啊!知道么?
乙:你爸跟你妈都挨家是吗?
甲:你不说一边大么?
乙:咳......一边大......同庚么......我妈也六十岁。
甲:噢!你妈也六十岁?
乙:啊!
甲:出门子了么?
乙:还没呢!咳!......我妈没出门子能有我么?这话还用问是怎么着?
甲:噢!对对对!......这合算你爸爸也成家了?
乙:这不废话么?
甲:你妈呢,也结婚了?
乙:啊!
甲:好——好好好,好!我对你有意见!
乙:怎么对我有意见啊?
甲:对你有意见啊!
乙:不!我招你了?
甲:你太不对了你!没有啊,这样的!
乙:我怎么不对了?啊?!
甲:要说咱俩这关系,你自己说怎么样?
乙:咱是好朋友啊!
甲:好朋友?亏你说得出口!还好朋友?真是的?你说说!
乙:怎么了?这是?
甲:你说得出,真是!
乙:怎么意思?这是?
甲:你爸爸成家,你妈出嫁,你们这么大的事,为什么不请我?不给我送个信?你瞧不起人啊!几块钱的份子,我随不起是怎么着?你呀!离我远点儿啊!别理我了!打这儿我不
认识你!这可不对!没有!
乙:唉——!我说,这个?这您挑得可没有!
甲:怎么的?
乙:您得原谅啊!合算我爸爸成家,我妈出门子这事儿啊,办得太仓促。喜事正日子那天,我一瞧您没来,得请您去啊!
甲:对啊!
乙:我爸爸是新郎又不能出去,我那天忙得不可开交,后来呀,我打算给您送个信去......我上哪儿找你去啊?
甲:我还那住啊!
乙:你还在哪儿住啊?那阵有我么?
甲:噢......那,那阵你干嘛去了?
乙:我出门了!咳!出门干嘛呀?
甲:没赶回来。
乙:我知道我在哪儿啊?那时候还没生我呢!
甲:噢!那会儿还没生你呢?
乙:那可不!
甲:那后来怎么就生出你来了呢?
乙:您听着啊!咱这么说吧!
甲:噢!
乙:想当初我爸爸......
甲:啊!
乙:唉!你就别答应了!
甲:这不随口答音么?
乙:不不不!用不着答音!啊!我爸爸在东庄住。
甲:噢!住在东庄。
乙:对!那时候,我父亲呢,是个大学生。
甲:噢!是个大和尚。
乙:大和尚象话么?
甲:还俗了,还俗了!
乙:学生!
甲:噢,学生,学生!没听清楚。
乙:唉!我妈呢,在西庄住。
甲:住在西庄。
乙:是个姑娘。
甲:噢!是个姑子。
乙:什么叫姑子呀?是姑娘!
甲:算姑娘!
乙:对了......干嘛“算”姑娘啊?就是姑娘!
甲:姑娘,姑娘!
乙:真是的!那时候他们老俩口子谁还不认识谁呢。
甲:那后来怎么凑合一块儿去了呢?
乙:什么叫凑合一块儿去了啊?
甲:不是!他们怎么就认识了呢?
乙:这不当中啊,有个来人,是媒人。
甲:噢!你是媒人。
乙:对!咳!不是我!
甲:那是你兄弟。
乙:唉!我兄弟!我兄弟跟我妹妹啊,他们哥俩,到我妈这头来了,见了我母亲,说“妈呀!这事,咱可别错了主意!听说那边条件可好了......”走!全让你给搅合乱了!
甲:不!这怎么了这是?
乙:没有我就能有我兄弟了?
甲:那......那么这个媒人,媒人是谁?你说说。
乙:是个老街坊,杨奶奶,杨媒婆。
甲:噢!杨梅果!杨梅果不如鲜荔枝......
乙:我说你成心捣乱是怎么着?
甲:不不不!你说,你说!这就快有你了吧?
乙:你别忙啊!咱先说这个媒人婆,媒婆,媒婆,两头说合嘛!不为挣钱,就图吃喝。东家走走啊,西家串串,这杨奶奶谁家她都串。
甲:传老婆舌头。
乙:传老婆舌头干嘛呀?说媒拉纤,当红娘,月下佬儿。
甲:介绍人。
乙:唉!对了!这媒人呢到了我爸爸家啊,就夸我妈好;到了我妈家呢,就夸我爸爸好。唉,双方认为挺合适,门当户对啊!就同意了!
甲:噢!
乙:唉!得相亲,要见见本人。
甲:那这下老两口子见面了?
乙:见不着!那时候相亲啊,不能本人相,得家里人代替去相亲。
甲:那你去吧!
乙:你老往里掺合我干嘛呀?没有我!
甲:还没你?
乙:你听着啊!相亲以后啊,放小定,天津叫落叉子,合八字,过龙凤大贴。等这门亲事一订下来......
甲:就把你生出来了。
乙:没听说过!这刚订亲,还没结婚呢!转过年来,我爸爸办喜事,用花轿把我妈娶过来,到了我们家......
甲:一进门就生你了。
乙:没这么快!我说你怎么回事啊?我妈过门啊,二年以后这才有的我。
甲:这么些日子?
乙:那可不!
甲:二年以后?
乙:啊!
甲:那么你把这二年当中的过程给我仔细说说。
乙:我不说了!你爱明白不明白吧!啊!
甲:不说了?
乙:不说了!
甲:呵呵!不说我也知道怎么回事?知道!
乙:你知道?
甲:知道!
乙:嗯?
甲:这么说吧,想当初你父亲啊,是二十来岁一小伙子。
乙:对!
甲:对不对呢?你母亲呢,是二十来岁一大姑娘。
乙:没错!
甲:你母亲的娘家呢,一没要彩礼,二没置嫁妆,没有任何条件的,把你母亲就租给你父亲了。
乙:对了!唉!不不不......“租”这象话么?那是许配。
甲:噢!许配给你父亲了。
乙:唉!对了!
甲:那会儿你爸爸的情况,那条件,跟我现在差不多,生活不怎么富裕。
乙:不不不!打住,打住,打住!就甭提你!
甲:当时就按简单的,省钱的,办这喜事。独立成家么!全靠自己啊!你爸爸先到杠房,没敢要四十八杠,就要了一个......
乙:不不不不不!出来!出来!出来!上杠房干嘛去啊?上花轿铺!
甲:这花轿铺它代杠房,红白喜事它都应着。
乙:咳!这叫什么买卖这是?
甲:要的什么呀?二十四人的小抬,一丈二的明旌,三十对雪柳,一堂狮子经......
乙:好么!出早殡的这是!
甲:不要这个么?
乙:象话么?
甲:要什么啊?
乙:要的是八抬星星官轿,满汉执事,宫灯、串灯、子孙灯。
甲:噢!对对对!到棚铺,请师傅搭棚。
乙:搭棚?
甲:搭的是起脊天棚,钟鼓二楼,过街牌楼,门口立三根白沙篙......
乙:还是出殡的,合着!
甲:起脊大棚么!
乙:没那事!搭平棚,托檐扇,四犄角满带花活,彩墩子,彩架子,迎门桌,拦门桌。
甲:迎门桌?
乙:唉!
甲:迎门桌上不能空着,
乙:那当然了!
甲:得摆上点东西。
乙:摆!
甲:摆的是闷灯五供,香烛蜡钎,苹果福喜字,白缦帐,一碗倒头饭,仨打狗棒,一打狗饼。
乙:好么!这又停上一个!合着你们家办白事办惯了是怎么的?
甲:不摆这个?
乙:那桌上摆的是天地码,斗米五供,红彩绸,一张弓,还有三支箭。
甲:对对对!说本家都齐了么?人都齐了么?到时辰,准备发引了。
乙:发引......不不不!发引这象话么?发轿!
甲:这时候来了九个和尚。
乙:干嘛?接三来了,是吧?
甲:不是,不是!道喜,道喜来了。
乙:怎么和尚来道喜啊?
甲:都是你爸爸的老朋友啊!
乙:你瞧!我爸爸单交和尚。
甲:和尚刚走啊,和尚刚走,又来十仨......
乙:老道?
甲:不是,吹鼓手!
乙:那是响器行。
甲:在你爸爸屋里是吹打一通。
乙:这叫响房的。
甲:哒啦啼哒的啦哒,哒的啦啼哒的啦哒......(评剧的曲牌)
乙:好么!《老妈开嗙》!打住!停!怎么单吹这牌子啊?
甲:临时打评剧团请来的。
乙:咳!我说的呢!
甲:娶新娘子,发轿!
乙:发轿!
甲:花轿到你姥姥家,你妈不上轿。
乙:哟!这是舍不得离开娘家。
甲:你姥姥一瞧,“哟!这怎么说呢?这不上轿啊!你看!别误了时辰,干脆,我去吧!”
乙:不不不不!不象话!我姥姥干嘛去啊?让我妈上轿!
甲:你姥姥劝你妈上轿!
乙:唉!对了!
甲:“孩子,男大当婚,女大当嫁,你离不开妈,妈也舍不得你啊!我可不能留你一辈子,对吧!赶紧别误了时辰,上轿吧!到了那头啊,要晓三从,知四德。多干活,话少说。勤烧香,多拜佛。孝顺公婆妯娌们和,有吃有喝就算得!”
乙:嘿!我姥姥还会溜口辄!
甲:你妈一听,当时就哭了!
乙:这是离娘泪。
甲:哭了!哇——哇——哇(学婴儿啼哭)
乙:怎么了?生孩子了?
甲:不是。院里街坊那孩子哭了。
乙:咳!你管那干嘛呀?不是说我妈哭了么?
甲:你妈哭了,啊——啊——啊(学傻子哭)
乙:好么!我妈是傻子!
甲:我说傻子了么?
乙:这还用说么?二十来岁大姑娘有这么哭的么?咧着大嘴,啊——啊——啊(学傻子哭),象话么?这个?
甲:没出声,掉了一串眼泪。人们是连推带架,你妈上轿。花轿出门走了。
乙:走了。
甲:刚一出胡同,就听轿子里头,“库嚓——噗”!
乙:怎么了?拉屎了?
甲:不是!轿子底掉下来了。
乙:咳!这怎么办呢?这个?
甲:抬轿子的合适了,轻省啊!你妈在里头走着就来了。
乙:好么!变小车会了。
甲:花轿到门,你爸爸抻着她来得晚,抻着来晚了,关上大门,不要了!
乙:唉!不是不要。花轿到门以后,关上门,这叫避避性。
甲:哪那么大“杏”啊?
乙:咳!急性之性。
甲:跟着唉,挑出一挂鞭炮来,噼哩啪啦,噼哩啪啦,放鞭炮。
乙:对!放鞭炮那是崩崩刹神。然后是花轿落地,新人下轿。
甲:花轿落地,别落地!别落地!
乙:干嘛?
甲:往上起,高起,高起,走,起......
乙:怎么还起?
甲:你妈打底下钻出来了。
乙:怎么打底下钻出来了?
甲:它不是没底么?
乙:这叫什么花轿啊?
甲:新人下轿,脚不沾尘,铺红毡、倒红毡,一倒倒在喜桌前。迈马鞍子,咬一口苹果。
乙:这叫平安吉庆。
甲:紧跟着让你妈迈火盆,钻火圈!走!钻!
乙:唉!停!打住了!打住了!打住!哪来的钻火圈啊?
甲:有吧?我记着有。
乙:有什么呀?钻火圈那是耍马戏的。光迈火盆。
甲:迈火盆必须有人往那个火盆里泼一点酒,呜!
乙:火苗一涨啊就为这日子越过越旺。
甲:这时候你爸爸赶紧跑到喜房,把浑身的衣服一脱......
乙:唉!——————怎么回事这是?
甲:换新的啊?
乙:好么!吓我一跳。
甲:穿戴好了袍套靴帽,手拿一张弓,三支箭。你爸爸出了喜房,大伙一瞧是哈哈大笑。你爸爸低头一看,转身就跑。
乙:有点害臊。
甲:没穿裤子。
乙:去你的吧!
(完)
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1. 打电话相声台词,相声满腹经纶的台词?
苗阜:一上来就丢这个丑,我这个文化造旨实在..
王声:造诣!文化造诣,
苗阜:好好好
王声:您能用这种词用这种词,不能用这种词,最好说大白话
苗阜:对对对。这点来说我跟我身边这位王声老师,说实话是比不了的
王声:不敢不敢
苗阜:王声老师人家是正经的大学毕业生
王声:我还正经的
苗阜:你不像我,小学三年级以后我就函授了,我这个..
王声:谁给你寄那教材去
苗阜:这不是自谦说的吗?
王声:你不要这么说话
苗阜:王声老师毕业于陕西吃饭大学,在陕西吃饭大学这几年...
王声:我又改饭桶了?
苗阜:不是,您那学校是...
王声:陕西师范大学
苗阜:对对对,陕西师范大学,当年文学院的高材生
王声:不敢
苗阜:学的进口挖掘机修理,这多少年了呀这是
王声:您会聊天不会呀
苗阜:怎么了
王声:哼,怎么了。陕西师范大学文学院,我学进口挖掘机修理,我怎么不上蓝翔技校呢?
苗阜:我..我没有上过大学
王声:那您问呐
苗阜:您多恕罪,多赎罪
王声:还恕罪我
苗阜:我没有上过大学的经历,但是我听说王老师,当年可是文学院四大才子
王声:没我
苗阜:他行九
王声:我行九
苗阜:当时就是一打听都知道这事儿
王声:别 别 别四大才子了
苗阜:啊?
王声:我连八大金刚都不是
苗阜:怎么八大金刚都不是?
王声:我是个老九啊
苗阜:您不是按三五七九这么排的吗?老大就是老三,老二就是老五,老三 老七 你 老九
王声:文学院排序排出等差数列来了?
苗阜:这说明您文武双全啊
王声:没听说过
苗阜:我现在说实话,得补充自己的精力,因为人家是满腹经纶,我们又是一对搭档,这说不好说实话,我这心里也是那么的上 忐忑。得跟人家搭到一起来,我最近也开始看书了
王声:哦?
苗阜:现在可以说我是,达到了手不释卷的地步
王声:你又饿了是怎么着了?要拿一卷子吃着
王声:手不释卷
苗阜:手不释卷,各种中外名著,好家伙天天拿着看,
王声:都看吗?
苗阜:昂,什么《名侦探柯南》、《海贼王》、
王声:切
苗阜:天天拿到手里看
王声:你加一本《七龙珠》,加一本《圣斗士》,这叫四大名著知道吗?
苗阜:怎么回事呀
王声:哪儿有看漫画的这个
苗阜:我是想养成我看书的习惯,先用漫画把我给勾引住
王声:培养住
苗阜:培养住
王声:书不能勾引你
苗阜:四大名著咱不是也看吗?
王声:哦?
苗阜:刚才你说那个,咱也得好好看
王声:是吗?
苗阜:因为咱们这个,说实话小时候 咱80后嘛
王声:谁?您刚才说了一个年龄档次
苗阜:我?80后啊
王声:您这是算是做旧吗这个算
苗阜:我这是着急了一点你知道吗?
王声:长成这样还80后呢
苗阜:小时候看那四大名著,改编的电视剧
王声:这个倒有
苗阜:尤其是《西游记》,一到寒暑假打开电视就看这个
王声:多
苗阜:《西游记》 孙悟空
王声:是是是
苗阜:登登登...猴上去了,登登登...猴上去了,登登登...
王声:您让猴儿歇会,好吗?
苗阜:印象深刻
王声:蹦三回了都
苗阜:我就喜欢看这个,到现在主题曲,那是记忆犹新呐
王声:张嘴就唱
苗阜:鸳鸯双栖蝶双飞 满园春色惹人醉,
悄悄问圣僧,女儿美不美。女儿美不美。御弟哥哥、御弟哥哥
御弟哥哥给老娘乐一个
王声:哎
苗阜:干吗了就不理我了
王声:这是西游记主题曲?
苗阜:昂
王声:我都替你臊得慌知道吗我都
苗阜:怎么着了
王声:你看了25集的女儿国
苗阜:可能这一集这个印象比较深刻吧
王声:主题曲你牵着马我挑着担
苗阜:哦~想起来了,想起来了,还有好多呢
王声:还有?
苗阜:比如说,水壶传。 水壶传我也爱看
王声:水壶传您都看过呀
苗阜:一百零八个大水壶嘛
王声:哎哟,这得多大一个锅炉房啊
苗阜:人都是英雄好汉,什么锅炉房
王声:英雄好汉有叫水壶的吗?
苗阜:有那本书啊
王声:《水浒》
苗阜:水浒
王声:梁山伯
苗阜:和祝英台嘛
王声:这我知道
苗阜:你也说聊斋,我也...
王声:行行行,梁山伯跟祝英是另一个故事
苗阜:你刚才说的梁山
王声:水泊梁山
苗阜:宋江有吧
王声:对对对
苗阜:扈三娘
王声:有
苗阜:化蝶了嘛
王声:哎呀
苗阜:这我看过这个,你也说聊斋
王声:别说聊斋了
苗阜:怎么得了
王声:化蝶得有祝英台
苗阜:那到底有没有
王声:我也不知道有没有了
苗阜:我这可能看得少
王声:宋江跟扈三娘不化蝶
苗阜:反正就一百零八将
王声:对对对
苗阜:一百零八将 后来我不看了
王声:不看了?
苗阜:老打架
王声:嘿
苗阜:老打架有什么意思呢
王声:您看的哪不打架的呀
苗阜:您比如说看那个斗智斗勇的
王声:什么呀
苗阜:三国
王声:这是
苗阜:《三国演义》经典 魏蜀吴多好 看这个
尤其是我看军师
王声:谋士
苗阜:谋士人家斗智斗勇啊
王声:对
苗阜:尤其里边那几个谋士
王声:哪几个?
苗阜:我最喜欢那三个
王声:三位呀
苗阜:诸葛亮 头一个。孔明 卧龙我最喜欢
都特别聪明。草船借箭、三打祝家庄、四探无底洞
王声:三打祝家庄?把祝英台救出来化蝶去了是吧 这是
苗阜:怎么又化蝶了
王声:这都是什么回目您背这都是?我再告诉您一遍
苗阜:斗智..
王声:您记住,这三没法在一块斗智斗勇
苗阜:为什么呐
王声:这三共是一个人
苗阜:他不斗吗?
王声:没法斗,一个人怎么斗
苗阜:我认为人生最大的敌人就是自己,管得着吗?
王声:您不用看书了,您都悟透了您都
苗阜:再说了,以我这个形象,我这个气质,我能看那些老打打杀杀的事儿吗?
王声:您得看点考古资料是吧这是,好把自己刨出来
苗阜:我最爱看的是才子佳人的东西
王声:哎哟黑,你别恶心着我
苗阜:我给你举个简单的例子
王声:就你这模样还才子佳人呢
苗阜:我最喜欢看的
王声:什么书
苗阜:《金陵十二钗》
王声:对
苗阜:《金陵十二钗》也叫《红楼梦》
王声:说不出旁的来
苗阜:太好了,看这《红楼梦》
王声:哎
苗阜:里面那曹雪芹多好
王声:这是作者,不在书里头,你就看一扉页是吧,曹雪芹,书合上了
苗阜:我哪就光看个扉页
王声:什么玩意呀这
苗阜:曹雪芹我喜欢这个人呐
王声:嗯
苗阜:作者,好家伙,原来年轻的时候,家里特别的富有
王声:是
苗阜:后来家道中落
王声:诶?
苗阜:晚年只能靠卖书,卖雪里红 芹菜勉强度日
王声:等等...
苗阜:后来流传泥人张,雪琴曹...
王声:卖雪里红 芹菜?您是从哪看出来的
苗阜:雪琴曹嘛,雪里红 芹菜。他得生活嘛,知道吧
王声:叫曹雪芹就归了小商贩了是吧 这就
苗阜:我这么琢磨着
王声:您没看过这书,压根儿就没看
苗阜:我怎么没看过
王声:您这记不清楚
苗阜:里面有一阙词我还记得清清楚楚
王声:一阙词?
苗阜:《枉凝眉》有没有
王声:这您刚才提过,电视剧改编主题曲用它
苗阜:对
王声:对了
苗阜:谱上曲多好听
王声:嗯
苗阜:而且唱之前还有四句定场诗
王声:那叫定场诗吗那叫 急速念四句诗
苗阜:特别好听
王声:嗯
苗阜:朗诵腔念出来
王声:朗诵腔?
苗阜:感觉特别好
2. 江河湖海相声台词?
甲 相声一个人也能说,两个人也能说,三个人也能说,一个人说为单口相声,两人为对口相声。乙 对啦。
甲 什么叫对口相声?就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。
乙 怎么不一样?
甲 您多会儿看,往我这边站,艺术水平都是比较高的,最低限度也得有十年八年的舞台经验。
乙 要是往这边站呢?
甲 那是滥竽充数,会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢?勉强吧。
乙 嘿!
甲 两人要一对比呢,我这边就是主要的,他那边就是次要的,“搭配”。拿东西来比呢,我这边就好比是翡翠,他呀,(指乙)也就是块搓脚石。
乙 我呀!
甲 要拿水果来比,我这边就是香蕉,他呀,就好比个烂酸梨;要拿菜来比呢,我这边就是海参,这位就是块烤地瓜。我说这话哪,他一定不爱听,但是他应当好好向我学习。
乙 我呀,是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗,有什么意见我们到后台再交换,暂时我请一场假,另换一位跟他说(乙往台下走,甲上前往回拉)。
甲 你为啥走呀?
乙 我为你着想,我要走。
甲 怎么为我着想?
乙 您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。
甲 唉!暂时就凑合吧。
乙 哎,你慢点扯,劲头大,小心把地瓜皮扯坏了。
甲 你看我说这话你不爱听吧。
乙 还不是不爱听,因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边,有了经验以后,才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么,问什么答什么。
甲 哪能呢?在我这边站着,那才是问什么答什么的,不论是天文哪,地理呀,我全能答出来。
乙 好嘛,那我问您点儿常识你就答不上来。
甲 你问什么我都能给你解答。
乙 好,我问你,全世界最高的山数哪座?
甲 全世界最高的山是喜马拉雅山。
乙 在什么地方?
甲 在我国的西藏和尼泊尔中间。
乙 最高峰叫什么名字?
甲 最高峰叫珠穆朗玛峰。
乙 高多少公尺?
甲 海拔八千八百四十八点一三公尺。
乙 那对吗?
甲 你不信你拿尺量去。
乙 你那不是抬杠吗!那全世界最深的湖呢?
甲 是贝加尔湖。
乙 世界最大的河?
甲 是密西西比河。
乙 最大的江?
甲 扬子江,就是我们中国的长江。
乙 最大的海?
甲 地中海。
乙 最大的洋?
甲 太平洋。
乙 好啦,那么我问你,江河湖海是什么最小?
甲 最小的溪。
乙 什么叫溪?
甲 河流支出的岔叫溪,溪水长流嘛,溪最小。
乙 比溪再大点儿的哪?
甲 是河。
乙 比河再大点儿的哪?
甲 是湖!
乙 比湖再大点儿的哪?
甲 是江!
乙 比江再大点儿的哪?
甲 是海!
乙 比海再大点儿的哪?
甲 是洋!
乙 比洋再大点儿的哪?
甲 比洋再大……的……是“牛”。
乙 比牛再大点儿的哪?
甲、乙 是骆驼!
乙 比骆驼再大点儿的哪?
甲 是大象!
乙 你离题了吧,这里头还有牛?
甲 不是我离题了,告诉你很明白,最大的就是洋:太平洋。还有比洋再大的吗?比洋再大没问题就是——
甲、乙 牛!
乙 那我再问你全世界动物有多少种?
甲 就四种!
乙 哪四种?
甲 胎、卵、孽、化。
乙 什么叫胎、卵、孽、化?
甲 有胎生的,有卵生的,有孽生的,有化生的。
乙 什么叫胎生的?
甲 凡是圆毛下崽儿的动物,就为胎生,你要不信我给你举个例子。人就是胎生,你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛,这就为胎生。你要再不想信,我给你举个详细例子,人是不是十月怀胎呀?
乙 对呀,是十个月。
甲 那么你几个月?
乙 废话,我也十个月。
甲 我能说你四个月吗?
乙 啊,猫三狗四啊!
甲 马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。
乙 噢,何谓卵生的?
甲 扁毛下蛋孵出来的就为卵生,举个例子来说,鸡、鸭、鹅,飞的雀鸟都是扁毛下蛋的,为卵生。
乙 何谓孽生的?
甲 水里的动物为孽生的。
乙 何谓化生的?
甲 昆虫类为化生的,蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子,油葫芦,这都为化生的。
乙 你答得对吗?
甲 完全对!
乙 啦!我问的是全世界,你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。
甲 水里也分胎卵孳化。
乙 水里胎生的是什么?
甲 水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭,你看水獭那毛完全是圆的,那就是胎生。
乙 噢,那水里卵生的呢?
甲 水里卵生的是王八!
乙 王八?
甲 啊,王八下蛋。还有那么句俗话,(指乙)王八蛋王八蛋嘛!
乙 噢。
甲 王八下完蛋还不走哪!
乙 干吗?
甲 它在那儿瞅呀。
乙 你瞅谁呀?
甲 瞧王八蛋哪!
乙 啊!瞅我哪。那么水里孳生的呢?
甲 是鱼!
乙 噢,水里化生的?
甲 对虾、虾爬子、螃蟹,这都为化生的。
乙 那我再问你点儿事,动物当中,人是热血动物,人类能创造世界,改造世界,人为什么这么聪明、能干?
甲 你问得对,人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为,因为人周身机构能比天,天上有什么,人身上有什么?天为一大天,人为一小天。
乙 我不信,天有四季,春、夏、秋、冬。
甲 人有四肢,双手二足,代表春、夏、秋、冬。
乙 天有五行,雷、火、风、云、雨。
甲 人有五脏,肝、胆、脾、胃、肾。
乙 天有三百六十五循周。
甲 人有三百六十五个关节。
乙 天上有天河一道。
甲 人有大肠一挂。
乙 大肠干什么?
甲 大肠代表天河。
乙 你没带点儿牛头肉来吗?你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。
甲 人有无数毛孔。
乙 天上星星没数,数不过来。
甲 你数数我毛孔有多少?
乙 那我数不过来。天有日月。
甲 世间人有二目,代表日月。
乙 代表不了,日头白天出来,月亮是晚上出来;人的两个眼睛一块儿睁着,日头和月亮能一块儿出来吗?
甲 人不是有一双眼吗?白天是太阳,夜里就是月亮。
乙 天有阴天。
甲 人有双失目,瞎子那不都过阴天吗?
乙 天有假阴天!
甲 人有近视眼!
乙 天有火烧云!
甲 人有烂眼边!
乙 天要下点儿雨哪?
甲 人有迎风流泪!
乙 有那么一天:假阴天,火烧云,还下俩雨点儿,人哪?
甲 人有近视眼、烂眼边,外带迎风流泪。
乙 嘿!
3. 如何评价相声演出时观众强行接话茬的行为?
接话茬是现在非主流剧场相声的一种现场互动,已经俨然有成为文化的趋势。
题主所说的强行接话茬,一般出于不经常听剧场相声的观众之口,像郭德纲于谦合作的相声,郭德纲真的可以做到在什么时候让观众安静,什么时候让观众笑,哪一个空当是留给观众接话茬的,也就是互动。整段作品节奏之好,就是观众想强行接话茬都插不进去嘴。
说实话,强行接话茬是一件挺尴尬的事情,特别是在不恰当的时机说出不恰当的话,不仅证明演员的表演有问题,还证明这位插话的观众是个血外行。但德云社这类事情经理的不是少数了,即使遇到了这样的问题,他们能很快的做出反应并化解,而且还让观众显得很有面子。这真的需要很多历练。
不知道大家还记得自己第一次在众人面前发言时的情景吗?因为自己紧张说错话后下面一片哄笑时,自己的心理活动是怎么样的吗?
我真的觉得剧场说相声不容易啊,没有纠错的机会,都是现场直播,郭德纲常说:平地抠饼对面拿贼。要的是真功夫,反观那些15分钟背台词的程序化主流相声,熟好熟坏孰强孰弱,观众的眼睛是雪亮的。
我是呐喊,大家喜欢我说的,请给点个赞,谢谢。
4. 奇志大兵的相声白吃的台词?
<<白吃>>
甲:请教你一个问题啊?
乙:啊,你说吧
甲:你这个人一辈子最要紧的是什么事情?
乙:那就是“吃”呀
甲:吃完以后呢?
乙:睡
甲:睡完以后?
乙:吃
甲:吃了睡睡了吃,品种不错嘛!
乙:啊,唉,怎么说话呢,你
甲:说到吃你比不上我
乙:你怎么能吃?
甲:我是专门在外面吃蹭饭的。
乙:那咱俩握握手吧
甲:怎么了?
乙:我是专门在外面吃白食的。
甲:同行啊
乙:你说,什么地方的白食最好蹭?
甲:这还用问吗?再大的大款也大不过公款
乙:对喽,要不怎么说“饭桶”所见略同呢!
甲、 乙哈哈哈哈
甲:吃公款
乙:吃公款
乙:前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。
甲:唉,什么会开那么久?
乙:甭管开什么会,我带着代表证往里头走,没人敢拦着
甲:哇塞
乙:前些日子那看门的保安把我拦住了,旁边有个服务员说话了:别拦着他,别拦着他,这人我认识,这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲:那你要是没有代表证怎么吃?
乙:那我就穿一身好西服,等着过来一辆高级小轿车,下来一个老总模样的人,我就迎上去了,唉呦呦,可把你给盼来了(去握甲的手)
甲:哈哈哈哈,到哪里去吃?
乙:他比我饿多了,你看看。你看我跟在老总后头,老总以为我是接待单位的,接待单位呢,以为我是老总,我跟老总一块步入宴会大厅,频频招手致意,第二天,我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲:你算是出名了。
乙:昨天中午我吃了一顿好的,好家伙,这一瓶酒就值一头牛,一桌酒席能盖一栋楼哇,大伙甩开腮帮子正准备吃呢,我喊了一嗓子,“不好喽,快跑哇,电视台的来曝光喽”
甲:哈哈哈,好!
乙:就听见“轰”的一声。
甲:怎么了
乙:全都吓跑了
甲:曝光谁不怕呀
乙:哈哈哈,剩下我一个人守着十五、六桌,我那个使劲吃呀,那个菜好吃呀,吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸,剩下的东西我折吧,折吧打成盒饭,我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲:不错,不错,但是你没有我吃得好!
乙:怎么个好法
甲:我比你吃得刺激
乙:怎么刺激?
甲:不是我吹,现在城里我已经吃厌了,我吃到农村去了。
乙:从城市吃到农村
甲:这叫“回归大自然”
乙:你比我能吃
甲:前些日子,县里派了个检查团到下面去验收小康村,检查团总共两个人,我混进去了。
乙:就俩仁你都混进去了
甲:这你不懂吧
乙:啊
甲:上面是派俩个人下来,下面陪他们的连我一起54个人
乙:一副扑克牌
甲:浩浩荡荡汽车三辆,前面两辆小汽车开路,我们50多个人挤在后面卡车上
乙:不怕被挤死
甲:顾不了那么多了,我们唱着歌就下山了。
乙:唱什么歌?
甲:我们是害虫,我们是害虫!
乙推甲
甲:谁把我推出去了?“该出口时就出口哇,风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙:怎么回事?
甲:轮胎炸了
乙:你看看,超载了。
甲:五十几个人下来,走了三四十里路,饿的眼睛都绿了
乙:一群狼进村了
甲:我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙:闹蝗虫呢,你看
甲:我们走到小康村一看,总共只有8户人家
乙:哎呦,来了五十四张大嘴
甲:村长吓的腿都软了,欢迎,欢迎,热烈欢迎!
乙:都吓哭了,你看看。
甲:就在这几年那,我们村成了模范,迎来了参观团,送走了检查团,我算了一算帐,唉,变成了穷光蛋,今天只好请你们喝稀饭!
乙:嘿,白走了一趟,你看。
5. 关于和的相声台词学生?
甲:人生一世,转眼就是百年。
乙:那可不。
甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。
乙:没错。
甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生。
乙:是啊。
甲:那天来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。
乙:什么话
甲:“哎——不过如此
” 乙:嗬,那是位伟大的古希腊物理学家。
甲:最后来了一位厨子。
乙:做饭的大师傅。
甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。
乙:受的了吗
甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。
乙:他说什么了
甲:“哎——炸油条不过如此。
6. 傅首尔相声台词?
01 这就跟猪肉盖章似得,不是同一个时候出厂,生活在我们身上烙下的印不同 。
02 谣言止于智者,止于不了智障。
03 你要我为了你这棵树,砍尽所有森林,可是你不愿意相信,你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水,淘干所有的海洋,可是你拒绝相信,你是我弱水三千里面,情有独钟的那一瓢。
04 你都没时间陪孩子,还有时间陪老婆吗,你那么忙结婚生子干什么,搞行为艺术吗?
05 一个小孩他能干什么,的确他干不了什么,但他能让你什么都干不了。
7. 谁有郭德纲和张永久说的红事会相声的台词?
甲:唉!嗬!您倒好啊!
乙:呵呵呵!您好!
甲:家里都好?
乙:承问!承问!
甲:家里都谁好?
乙:您问谁谁好!
甲:我知道你们家还有人没人呢?
乙:有人!没死绝喽!
甲:哦!那我问问,我问问......您的父亲好?
乙:哦!怹倒好。
甲:我也好!
乙:你干嘛呢?
甲:我也问怹好啊,怹也问我好。
乙:谁问你了?
甲:那么你父亲今年几门大几了?
乙:什么?
甲:......那个,大门大几了?不是......你爸爸礼拜几了?
乙:这什么乱七八糟的?这个?
甲:我问他几岁口了?
乙:唉!这什么话这是?
甲:我是说啊......我就说他怎么长的?
乙:你爸爸怎么长的?
甲:不是......咳!别提了!
乙:这种人真是的!
甲:这个话怎么说来着?就说他活多少日子了吧?
乙:行了!行了!行了!甭费这劲了!啊!这么大人连句话都不会说!我明白你那意思,想问我父亲今年多大岁数了,对么?
甲:对对对对!
乙:告诉你记住了,你问爸爸年岁,得说“高寿”。
甲:什么?
乙:“高寿”。
甲:“高瘦”?
乙:唉!
甲:又高又瘦?
乙:又高又瘦那是你爸爸!
甲:你说的么,高瘦,你说的!
乙:什么“高寿”啊?这是文词,就是问多大岁数了。
甲:噢!问多大岁数就问“高寿”了。
乙:对了!
甲:那真格的,你们老爷子今年高寿了?
乙:还小着呢!
甲:还没满月呢?
乙:没满月象话么?
甲:你说的,“还小着呢”,我可不往小处问么?
乙:往小处问也不能太小了啊!还没满月?
甲:那满月了没有?
乙:满月了啊?——嗨!
甲:奶还行哈?
乙:什么呀?这都是?
甲:那到是怎么着?是满月是没满月啊?
乙:我说你老跟这“满月”鳔什么啊?
甲:我这不问他岁数么?
乙:行行行......不是问他岁数么?告诉你,我爸爸六十。
甲:溜食?
乙:唉!
甲:好!
乙:好啊?
甲:好好好!饭后百步走,活到九十九。吃饱了,溜溜食,助消化啊!
乙:不不不!哪的事?怎么吃饱了“溜食”啊?
甲:你不说你爸爸溜食去了么?
乙:咳!没那事......六十岁!
甲:六十岁?
乙:啊!
甲:哦!成家了么?
乙:还没呢?咳!这没成家我打哪儿来的啊?
甲:你从你们家里来的呀!
乙:废话!我这么大个子,我爸爸没成家?有那事么?真是!
甲:哦!早就成家了。
乙:那可不?
甲:唉!那你母亲好?
乙:哦!我妈倒挺好的。
甲:她今年多大岁数?
乙:跟我爸爸同庚。
甲:“同更”?
乙:唉!
甲:一块儿打更?一梆子一锣,哒!哒!嘡!嘡!“少年当奋勇,老来两耳聋”。《盗御马》,这段我听过。
乙:行了!行了!行了!好嘛!这是看夜的,合着!哪的事儿啊?这是?
甲:“同更”么?打更么?
乙:“同庚”都不懂?他们俩呀,一边大,同岁。
甲:双胞胎?
乙:啊?!
甲:这双棒结婚不好,这不好啊!知道么?
乙:你爸跟你妈都挨家是吗?
甲:你不说一边大么?
乙:咳......一边大......同庚么......我妈也六十岁。
甲:噢!你妈也六十岁?
乙:啊!
甲:出门子了么?
乙:还没呢!咳!......我妈没出门子能有我么?这话还用问是怎么着?
甲:噢!对对对!......这合算你爸爸也成家了?
乙:这不废话么?
甲:你妈呢,也结婚了?
乙:啊!
甲:好——好好好,好!我对你有意见!
乙:怎么对我有意见啊?
甲:对你有意见啊!
乙:不!我招你了?
甲:你太不对了你!没有啊,这样的!
乙:我怎么不对了?啊?!
甲:要说咱俩这关系,你自己说怎么样?
乙:咱是好朋友啊!
甲:好朋友?亏你说得出口!还好朋友?真是的?你说说!
乙:怎么了?这是?
甲:你说得出,真是!
乙:怎么意思?这是?
甲:你爸爸成家,你妈出嫁,你们这么大的事,为什么不请我?不给我送个信?你瞧不起人啊!几块钱的份子,我随不起是怎么着?你呀!离我远点儿啊!别理我了!打这儿我不
认识你!这可不对!没有!
乙:唉——!我说,这个?这您挑得可没有!
甲:怎么的?
乙:您得原谅啊!合算我爸爸成家,我妈出门子这事儿啊,办得太仓促。喜事正日子那天,我一瞧您没来,得请您去啊!
甲:对啊!
乙:我爸爸是新郎又不能出去,我那天忙得不可开交,后来呀,我打算给您送个信去......我上哪儿找你去啊?
甲:我还那住啊!
乙:你还在哪儿住啊?那阵有我么?
甲:噢......那,那阵你干嘛去了?
乙:我出门了!咳!出门干嘛呀?
甲:没赶回来。
乙:我知道我在哪儿啊?那时候还没生我呢!
甲:噢!那会儿还没生你呢?
乙:那可不!
甲:那后来怎么就生出你来了呢?
乙:您听着啊!咱这么说吧!
甲:噢!
乙:想当初我爸爸......
甲:啊!
乙:唉!你就别答应了!
甲:这不随口答音么?
乙:不不不!用不着答音!啊!我爸爸在东庄住。
甲:噢!住在东庄。
乙:对!那时候,我父亲呢,是个大学生。
甲:噢!是个大和尚。
乙:大和尚象话么?
甲:还俗了,还俗了!
乙:学生!
甲:噢,学生,学生!没听清楚。
乙:唉!我妈呢,在西庄住。
甲:住在西庄。
乙:是个姑娘。
甲:噢!是个姑子。
乙:什么叫姑子呀?是姑娘!
甲:算姑娘!
乙:对了......干嘛“算”姑娘啊?就是姑娘!
甲:姑娘,姑娘!
乙:真是的!那时候他们老俩口子谁还不认识谁呢。
甲:那后来怎么凑合一块儿去了呢?
乙:什么叫凑合一块儿去了啊?
甲:不是!他们怎么就认识了呢?
乙:这不当中啊,有个来人,是媒人。
甲:噢!你是媒人。
乙:对!咳!不是我!
甲:那是你兄弟。
乙:唉!我兄弟!我兄弟跟我妹妹啊,他们哥俩,到我妈这头来了,见了我母亲,说“妈呀!这事,咱可别错了主意!听说那边条件可好了......”走!全让你给搅合乱了!
甲:不!这怎么了这是?
乙:没有我就能有我兄弟了?
甲:那......那么这个媒人,媒人是谁?你说说。
乙:是个老街坊,杨奶奶,杨媒婆。
甲:噢!杨梅果!杨梅果不如鲜荔枝......
乙:我说你成心捣乱是怎么着?
甲:不不不!你说,你说!这就快有你了吧?
乙:你别忙啊!咱先说这个媒人婆,媒婆,媒婆,两头说合嘛!不为挣钱,就图吃喝。东家走走啊,西家串串,这杨奶奶谁家她都串。
甲:传老婆舌头。
乙:传老婆舌头干嘛呀?说媒拉纤,当红娘,月下佬儿。
甲:介绍人。
乙:唉!对了!这媒人呢到了我爸爸家啊,就夸我妈好;到了我妈家呢,就夸我爸爸好。唉,双方认为挺合适,门当户对啊!就同意了!
甲:噢!
乙:唉!得相亲,要见见本人。
甲:那这下老两口子见面了?
乙:见不着!那时候相亲啊,不能本人相,得家里人代替去相亲。
甲:那你去吧!
乙:你老往里掺合我干嘛呀?没有我!
甲:还没你?
乙:你听着啊!相亲以后啊,放小定,天津叫落叉子,合八字,过龙凤大贴。等这门亲事一订下来......
甲:就把你生出来了。
乙:没听说过!这刚订亲,还没结婚呢!转过年来,我爸爸办喜事,用花轿把我妈娶过来,到了我们家......
甲:一进门就生你了。
乙:没这么快!我说你怎么回事啊?我妈过门啊,二年以后这才有的我。
甲:这么些日子?
乙:那可不!
甲:二年以后?
乙:啊!
甲:那么你把这二年当中的过程给我仔细说说。
乙:我不说了!你爱明白不明白吧!啊!
甲:不说了?
乙:不说了!
甲:呵呵!不说我也知道怎么回事?知道!
乙:你知道?
甲:知道!
乙:嗯?
甲:这么说吧,想当初你父亲啊,是二十来岁一小伙子。
乙:对!
甲:对不对呢?你母亲呢,是二十来岁一大姑娘。
乙:没错!
甲:你母亲的娘家呢,一没要彩礼,二没置嫁妆,没有任何条件的,把你母亲就租给你父亲了。
乙:对了!唉!不不不......“租”这象话么?那是许配。
甲:噢!许配给你父亲了。
乙:唉!对了!
甲:那会儿你爸爸的情况,那条件,跟我现在差不多,生活不怎么富裕。
乙:不不不!打住,打住,打住!就甭提你!
甲:当时就按简单的,省钱的,办这喜事。独立成家么!全靠自己啊!你爸爸先到杠房,没敢要四十八杠,就要了一个......
乙:不不不不不!出来!出来!出来!上杠房干嘛去啊?上花轿铺!
甲:这花轿铺它代杠房,红白喜事它都应着。
乙:咳!这叫什么买卖这是?
甲:要的什么呀?二十四人的小抬,一丈二的明旌,三十对雪柳,一堂狮子经......
乙:好么!出早殡的这是!
甲:不要这个么?
乙:象话么?
甲:要什么啊?
乙:要的是八抬星星官轿,满汉执事,宫灯、串灯、子孙灯。
甲:噢!对对对!到棚铺,请师傅搭棚。
乙:搭棚?
甲:搭的是起脊天棚,钟鼓二楼,过街牌楼,门口立三根白沙篙......
乙:还是出殡的,合着!
甲:起脊大棚么!
乙:没那事!搭平棚,托檐扇,四犄角满带花活,彩墩子,彩架子,迎门桌,拦门桌。
甲:迎门桌?
乙:唉!
甲:迎门桌上不能空着,
乙:那当然了!
甲:得摆上点东西。
乙:摆!
甲:摆的是闷灯五供,香烛蜡钎,苹果福喜字,白缦帐,一碗倒头饭,仨打狗棒,一打狗饼。
乙:好么!这又停上一个!合着你们家办白事办惯了是怎么的?
甲:不摆这个?
乙:那桌上摆的是天地码,斗米五供,红彩绸,一张弓,还有三支箭。
甲:对对对!说本家都齐了么?人都齐了么?到时辰,准备发引了。
乙:发引......不不不!发引这象话么?发轿!
甲:这时候来了九个和尚。
乙:干嘛?接三来了,是吧?
甲:不是,不是!道喜,道喜来了。
乙:怎么和尚来道喜啊?
甲:都是你爸爸的老朋友啊!
乙:你瞧!我爸爸单交和尚。
甲:和尚刚走啊,和尚刚走,又来十仨......
乙:老道?
甲:不是,吹鼓手!
乙:那是响器行。
甲:在你爸爸屋里是吹打一通。
乙:这叫响房的。
甲:哒啦啼哒的啦哒,哒的啦啼哒的啦哒......(评剧的曲牌)
乙:好么!《老妈开嗙》!打住!停!怎么单吹这牌子啊?
甲:临时打评剧团请来的。
乙:咳!我说的呢!
甲:娶新娘子,发轿!
乙:发轿!
甲:花轿到你姥姥家,你妈不上轿。
乙:哟!这是舍不得离开娘家。
甲:你姥姥一瞧,“哟!这怎么说呢?这不上轿啊!你看!别误了时辰,干脆,我去吧!”
乙:不不不不!不象话!我姥姥干嘛去啊?让我妈上轿!
甲:你姥姥劝你妈上轿!
乙:唉!对了!
甲:“孩子,男大当婚,女大当嫁,你离不开妈,妈也舍不得你啊!我可不能留你一辈子,对吧!赶紧别误了时辰,上轿吧!到了那头啊,要晓三从,知四德。多干活,话少说。勤烧香,多拜佛。孝顺公婆妯娌们和,有吃有喝就算得!”
乙:嘿!我姥姥还会溜口辄!
甲:你妈一听,当时就哭了!
乙:这是离娘泪。
甲:哭了!哇——哇——哇(学婴儿啼哭)
乙:怎么了?生孩子了?
甲:不是。院里街坊那孩子哭了。
乙:咳!你管那干嘛呀?不是说我妈哭了么?
甲:你妈哭了,啊——啊——啊(学傻子哭)
乙:好么!我妈是傻子!
甲:我说傻子了么?
乙:这还用说么?二十来岁大姑娘有这么哭的么?咧着大嘴,啊——啊——啊(学傻子哭),象话么?这个?
甲:没出声,掉了一串眼泪。人们是连推带架,你妈上轿。花轿出门走了。
乙:走了。
甲:刚一出胡同,就听轿子里头,“库嚓——噗”!
乙:怎么了?拉屎了?
甲:不是!轿子底掉下来了。
乙:咳!这怎么办呢?这个?
甲:抬轿子的合适了,轻省啊!你妈在里头走着就来了。
乙:好么!变小车会了。
甲:花轿到门,你爸爸抻着她来得晚,抻着来晚了,关上大门,不要了!
乙:唉!不是不要。花轿到门以后,关上门,这叫避避性。
甲:哪那么大“杏”啊?
乙:咳!急性之性。
甲:跟着唉,挑出一挂鞭炮来,噼哩啪啦,噼哩啪啦,放鞭炮。
乙:对!放鞭炮那是崩崩刹神。然后是花轿落地,新人下轿。
甲:花轿落地,别落地!别落地!
乙:干嘛?
甲:往上起,高起,高起,走,起......
乙:怎么还起?
甲:你妈打底下钻出来了。
乙:怎么打底下钻出来了?
甲:它不是没底么?
乙:这叫什么花轿啊?
甲:新人下轿,脚不沾尘,铺红毡、倒红毡,一倒倒在喜桌前。迈马鞍子,咬一口苹果。
乙:这叫平安吉庆。
甲:紧跟着让你妈迈火盆,钻火圈!走!钻!
乙:唉!停!打住了!打住了!打住!哪来的钻火圈啊?
甲:有吧?我记着有。
乙:有什么呀?钻火圈那是耍马戏的。光迈火盆。
甲:迈火盆必须有人往那个火盆里泼一点酒,呜!
乙:火苗一涨啊就为这日子越过越旺。
甲:这时候你爸爸赶紧跑到喜房,把浑身的衣服一脱......
乙:唉!——————怎么回事这是?
甲:换新的啊?
乙:好么!吓我一跳。
甲:穿戴好了袍套靴帽,手拿一张弓,三支箭。你爸爸出了喜房,大伙一瞧是哈哈大笑。你爸爸低头一看,转身就跑。
乙:有点害臊。
甲:没穿裤子。
乙:去你的吧!
(完)
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